Even Heaven Cries 明月路照惜花人。

我的懦弱就是在双方都僵持不下时我选择主动退出，我逃离这个不单纯的环境，把自己塞到不能感知自己存在的地方，我总是在躲避，我无法面对自己。至于你要给我的那些姿态，我承认我真的被你伤害到了。

一个人回家路上，这个城市到处是熄灯的窗。坚强的人总是一个人行走。

怕受伤害的人却总在受伤害，因为伪装后面已不是真正的自己了。人总要明白固执的坚持并不是勇敢，而是一种懦弱。期待才是所有心痛的根源。以前总觉得，每个刀枪不入的人身上一定有一个不能碰触的...

重复太多谁都会倦，然后就是沉默，再就是逼自己屏蔽掉这些信息。其实我不太会对周遭的什么东西什么人产生太过强烈的感情，不习惯去依赖，不想去改造这个世界去符合自己想象的样子，不行就随他，多好。好多时候我不想承认自己其实是个多么懦弱的人，有那么多的瞬间我...

以前家还在老房子的时候，也就是现在"芙蓉古城"的位置，那时我还不到十岁，对面的二手车交易市场也还是一片农田。那片田坝最远的地方有一条河，又急又深的河水上面隔很高架了一根水泥管子。每次我们这群疯耍的小孩儿最喜欢过马路，穿田坝，然后跑到河岸边上，好像是...

竟然一点儿也回想不起当初是怎样的心情，愿意去相信遥远地离谱的东西。“总有一天”这样的措辞似乎承受力太多不可能成为的未知。再重新站会地面，会很尴尬地发现，漂浮太久，会不适应地心引力的拉扯。有些东西实在是太脆弱，却也无能为力，无法独活，无法...

还是喜欢黄耀明的《暗涌》多过王菲的版本。很喜欢这种没有多余表情的表达方式。听菲姐的空灵唱腔，像含了一包泪塞不回去也流不出来，被某种潮湿阴暗的力量剥离了长久以来得以顽活的土壤。现在的我，不太喜欢这种不知身在何处的感觉，也想极力摆脱曾经藏了又藏以致憋...

2011.9.12 中秋放假的第三天，日子静得像一滩死水。

今天很早起来上网，陆陆续续收到很多中秋祝福的短信，快速浏览后只回了一条我妈发过来的。打开电脑，发现时间已经显示10:18，一上午又过半，点开微博，798熊猫慢递：“如果有一天，让你心动的再也感动不了你...

夏日的田野，看一如往日的云霞，看它们燃烧，看它们盛开，又转瞬间涣散不见。

潜伏在盛夏里的是一场浩大的腐败，不知道还要等待什么，当明白追求的已不再是生活。

曾经困惑的谜题，在经历了无数个被床头灯照射的狭小空间的夜晚，已不再奢求去得知答案，或许那也不...

想起很久之前看过的《罗西与苹果酒》。我们都处在那个青涩的年龄，在这个阶段，我们不会做错事，我们尚未成形，我们冷酷而天真，我们所做的，不过是模仿现实世界。
我们似乎追赶着整个世界，穿过丛林、沼泽、冻土，越过长满蒲苇的草原，遍布小麦的平原，以及流星陨...

其实已经铁石心肠地决定不再解释这一切，突然发觉有那么些时候，想起一些人竟像怀念多年的故友一般却又觉得心里翻江倒海。有一种走在大路上，突然慢镜头，煽情的背景音乐瞬间响起的感觉。啊，去你的矫情。

人们都说，性格决定命运，我就是那种被命运玩弄于股掌之间...

    这些年以来，我一直困惑的事情便是无法找到良好的方式和他沟通。我们身上有太多的共同点，以至于这二十几年来我们就是这样不言而喻地生活在一起。我们之间相处的沉默反而成了我们的交流方式。有时候我挺讨厌自己的性格，永远在等待别人的发现，等...

心中没有希望，也谈不上绝望，常常不知身在何处，总困却又时常睡不着，贯穿整个80年代的激情与理想都不知魂归何处。那个冬天，空灵而平静。一个喧闹无比的80年代，就在一片寂静之中戛然而止。

现在真是怕再沉溺在某种情绪当中 什么事也干不了 我要认真地开始做很多事 感觉到实实在在的存在感 也许这样就不会因为虚无缥缈的生活而失眠了吧 只有踏实的现实才不会有空虚感。

最近又有好多事烦到了一起，心情烦躁的时候总是想回忆。好像确实是只有在做选择的时候，人才会意识在自己的存在，去思考存在的意义。要怎么，该怎么，为什么。

繁星密布的操场上空，看着它怎么就忽然想哭呢。突然很想变成天上的游魂，谁又是下辈子识得我的人?

想...

好多想法都只是一时兴起，会遗憾那些一晃而过的东西没来得及实现，也常常对那些决定着手去做的事情只有三分钟热度。好像我热衷的是这样一个过程：忙着想接下来要做什么，下定决心做好它，总是强烈感觉熬不下去。我的犹豫和快速中断总是作为新的开始的副产品而出现。...

看演唱会会上瘾，就像染头发一样。

我想重庆这个熟悉而陌生的城市注定会成为我以后生命里回忆起来重要的地方之一的一个重要原因，是在这里我第二次看到了周杰伦吧。当然我从来没把自己定义在疯狂歌迷的内。昨天果断去看了2010跨时代演唱会，很多感慨好像都只能是和我同样在现场的人的那一句“你懂...

所有的故事都有一个繁复冗长的开头，但它们大多数都没有结局，就像老人的眼睛，你永远望不到尽头。

就像所有虔诚的信徒相信着上帝那样模糊但强烈的信念，然而真正的上帝离他们太遥远了。所有人都是卑微的种子，所有人也都是稀世藏品。像音乐的存在一样，无法用语言...

今天收到了lith同学的礼物，好可爱的熊猫，真是心情大好。哈哈哈。。那幅曾经想送出去的狮子在家里搁了几个月了，犹犹豫豫的，想到它会不会永远变成送不出去的纪念品了呢。

 

我停驻在梦的岔路口 我踩在你衬衫的黑白格

我抹去眼里流出的灰色泥沙 我看着你向我微笑又走向她

站在雾气重重的悬崖边 踮起脚 闭上眼 却发现那么暗你的眼

 

该不该放弃飘摇的执念 这一片暗蓝的晕眩 看不懂这一半海水一半火焰

能不能离开孤寂的暗夜 就算剩...

我以为我又做了错事，还好，我们只是这样安静地问候与应答。放下所有的不安与情结。咽下所有已到嘴边的话。
嗯，生日快乐。谢谢。
 

 

飞机飞过天空 拉出的线一会儿就消失了

     沙滩上的脚印 涨潮落潮以后就不见了

     石头跌入湖波形成涟漪 水位就上涨了一点

     风吹过湿地 草和树木就默默拔节

     如...

去爱吧，就像不曾受过伤一样
跳舞吧，像没有人会欣赏一样
唱歌吧，像没有人会聆听一样
干活吧，像是不需要金钱一样
生活吧，就像今天是末日一样


一直找这段话，金三顺在公交站牌哭了。

我哭，因为有眼泪
我笑，因为牙齿美
我唱歌，因为有些不能用说的
我跳舞,因為腳不願意躺下來
我工作,因為那是人生一部份
我去愛,因為我是不可取代的 ...

没那麼简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麼多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫
没那麼简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 ...

是的，不是什么是非怎样不可的，也许这就是强悍的射手座吧。想起来是不是有点悲哀呢。

我认真思考着那些说过的话，努力去诠释过的表情，如果这还不算真实那什么才是真实的呢? 一秒钟的爱情，好讽刺。这个世界上难道没什么能栓得住我。我好像永远都像是过客一样看别人的故事潮起潮落，好像这个世界上永远没有属于我自己的深刻与真实。有好多次，以为终于找到了那个人，带我离开这个疯狂又不能做自己的荒年。那个时候我真的真的如此真实地感知到自己的存在，就像是现在我悲伤又孤独地面对着电脑，面对此刻世界只有...

等了好久，我终于回成都了。

才发现好多事又要面对了。

我总是很矛盾，总是很冲动地做了决定之后又畏畏缩缩怕这怕那。我想我还是没准备好吧。

我总是活在我以为的世界，这一次我不要在别人发现之后再后知后觉。现在想想这一段是怎么开始，就让它怎么结束吧。原谅这一切的偶然这一切的荒谬。我会回到最开始的地方，忘记这些天来的头脑发热，继续等待。

 

 

 

爱是一个人用隐忍成全了另一个人的安稳 。

世上有一条很长的路叫做梦想,有一堵很高的墙叫做现实.也许这谎言只有我一人偏识,但有种绝望的力量它叫做坚持.

我终于发现世间根本没有公平可言,所以我决定和上帝做一笔不公平的交易.让我用生命中全部的绝望,来换取那线,我最后的希望.

突然又听到了那首《怕寂寞》        

我一向把自己伪装地很好...我总是学着去从容.

...

今天在韩寒博客上溜达的时候，看到好多来留言的网友，其中有一个有点搞笑。他说他留言时输的验证码(好像是8868)，很吉利，于是就想着拿去买彩票，肯定中。你说他想就想吧，还弄到留言上。难道是他先输验证码再留言的？

呵呵。我突然想起有一段时间我疯狂地想中那1000万来着。傻极了。那时候吧，总想着退学，厌学情结极其严重。于是每天就想着自己要做点什么。首先创业基金哪来呢？嗯。。。我能想到的就是买彩票？。。

好像人长大了吧，就现实了。应该说是过了做梦的年纪。什...

阳光正温暖
一直照进我心里
如果没有你
怎么会有我今天

有时我会想起
和你经历的故事
那些情景在飞扬
甜蜜又伤感

再次走过熟悉的地方
如今的你不知在何方
你曾给我的温暖感觉
依然在我心

如果再见你
又是怎样的情景
会不会将你
再次拥进我怀里

阳光真温暖
一直照进我心里
往事已...